Блог бдыща светлолицего
- Автор темы bdishilka
- Дата начала
- Сообщения
- 503
- Реакции
- 1 128
Эссе о пользовании электричкой в Москве.
Электричка — святое и истинно народное средство передвижения. Только здесь можно купить китайские тряпки за 300 рублей, вяленую рыбу и послушать Цоя в один заход. Обычно, говорят, что в центре цивилизация и культура — поездите на восточном или северном направлении общественного транспорта, чтобы почувствовать всю мощь народного достояния страны. Однажды я проснулся от какого-то деда, который повесил на грудь табличку с картинкой котиков и говорил:"подайте на пропитание котят, добрые люди. Вы мне деньги — а я вам хорошую погоду". Никто, конечно, денег не дал. И в конце он сказал: "Нет в вас добра, твари". Также в великой электрухе есть свои торгаши китайской подукцией. И всё было бы нормально, если бы они не торговали буквально одним и тем же с абсолютно одинаковыми речами. Однажды я сел в первый вагон только ради интереса. У кабины машиниста скопилась целая очередь торгашей. Первая была баба, торгующая пивом и мороженным, она так и кричала, проходя мимо пассажиров: "Пиво, МОРОЖЕНОЕ". Потом. Была тётя, продающая разноцветные китайские тряпки и провода. Затем был мужик, всучивающий ахуеть какие крутые очки из "той самой рекламы"(какой — я пока не понял). Иногда в электричке у меня дрались бабки, иногда — пьяные бомжи, что было особенно весело. А сейчас произошёл апогей всех моих путешествий, так скажем, олицетворение всей этой истории. Успешно отоспавшись 4 часа после вечерних пар, я хлебанул бадью кофе, нарядился и уже был готов к путешествию, чтобы на первых двух парах поиграть в вар тандер и написать топик, попутно рисуя модельки, но ХОХОХО, у жизни другие планы. Довольный сегодняшней ночью, в которую я соизволил встать в 5 часов, чтобы успеть к первой паре, меня встретил стойкий запах дерьма. Я сразу увидел источник этого амбре, благовония: слева от меня валялись два тела, справа старые ботинки и пакеты. Проходя полвагона и лецезрел последствия хорошей вечеринки: везде рвота и буквальное дерьмо, мусор, блевотина и бутылки. Особенно мне понравилось слышать "ой святцы" и "ох" от пассажиров, которые только зашли в вагон. Пишу это прямо здесь, в горе мусора, блевотине из мяса и сыра, в полупустом вагоне полностью пропахшим говном. Спасибо
Будет дополнение, если придут контролёрши и специальное издание про автобусы иногородних маршрутов.
Электричка — святое и истинно народное средство передвижения. Только здесь можно купить китайские тряпки за 300 рублей, вяленую рыбу и послушать Цоя в один заход. Обычно, говорят, что в центре цивилизация и культура — поездите на восточном или северном направлении общественного транспорта, чтобы почувствовать всю мощь народного достояния страны. Однажды я проснулся от какого-то деда, который повесил на грудь табличку с картинкой котиков и говорил:"подайте на пропитание котят, добрые люди. Вы мне деньги — а я вам хорошую погоду". Никто, конечно, денег не дал. И в конце он сказал: "Нет в вас добра, твари". Также в великой электрухе есть свои торгаши китайской подукцией. И всё было бы нормально, если бы они не торговали буквально одним и тем же с абсолютно одинаковыми речами. Однажды я сел в первый вагон только ради интереса. У кабины машиниста скопилась целая очередь торгашей. Первая была баба, торгующая пивом и мороженным, она так и кричала, проходя мимо пассажиров: "Пиво, МОРОЖЕНОЕ". Потом. Была тётя, продающая разноцветные китайские тряпки и провода. Затем был мужик, всучивающий ахуеть какие крутые очки из "той самой рекламы"(какой — я пока не понял). Иногда в электричке у меня дрались бабки, иногда — пьяные бомжи, что было особенно весело. А сейчас произошёл апогей всех моих путешествий, так скажем, олицетворение всей этой истории. Успешно отоспавшись 4 часа после вечерних пар, я хлебанул бадью кофе, нарядился и уже был готов к путешествию, чтобы на первых двух парах поиграть в вар тандер и написать топик, попутно рисуя модельки, но ХОХОХО, у жизни другие планы. Довольный сегодняшней ночью, в которую я соизволил встать в 5 часов, чтобы успеть к первой паре, меня встретил стойкий запах дерьма. Я сразу увидел источник этого амбре, благовония: слева от меня валялись два тела, справа старые ботинки и пакеты. Проходя полвагона и лецезрел последствия хорошей вечеринки: везде рвота и буквальное дерьмо, мусор, блевотина и бутылки. Особенно мне понравилось слышать "ой святцы" и "ох" от пассажиров, которые только зашли в вагон. Пишу это прямо здесь, в горе мусора, блевотине из мяса и сыра, в полупустом вагоне полностью пропахшим говном. Спасибо
Будет дополнение, если придут контролёрши и специальное издание про автобусы иногородних маршрутов.
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 503
- Реакции
- 1 128
Колонисты в Римворлд будто бы играют качественнее, чем некоторые игроки на Вотиве: была у меня в племени пара из бабы Гали-поварихы, которая 24 на 7 готовила самые дешёвые похлёбки из риса, к этому моменту которого у меня накпилось под 3000, и из мужика-охотника по имени Коза, который на раннем этапе бегал, как обдолбанный по полям и лесам, проводя геноцид всех оленей, коз, да и вообще всего что движется ради того, чтобы принести мясо племенному повару. Ну и понятно дело всё пошло в подъём. Отстроили им отдельную спальню для увеличения численности населения посредством промышленного производства карапузов, но однажды... пришёл набег в виде одного бомжа в каске и с дубинкой. Понятно дело, на тревогу было созвано всё село. Три моих лучника включая Козу встали в ряд, а остальная часть в виде пехтуры вместе с Галей(о чём я пожалею) пошла в блжний бой. И тут этот ЕБАНАТ с десяткой на дальнем бою первой же стрелой попадает в ляшку Гале, отчего та падает лицом в местные скопления грязи. Расправившись с нападавшим, Галину оттащили в её палаты. И так как она была единственным лекарем, то лечила она сама себя. в этот момент гений охотник, который успел перекласифицироваться в портного из-за того, что из-за огромного скопления риса мясо было не нужно, решил вспомнить как он бегал по полям, именно поэтому он достал косяк(честно, без понятия откуда) и начал его скуривать. Знатно обдалбавшись косячком, он побежал в комнату к Гале, которую сам и подстрелил, и сделал ей ВЕСЬМА НЕУДАЧНОЕ предложение. Галина, знатно офигев от своего партнёра, не только его кинула, но и стала ФЕМЕНИСТКОЙ и МУЖЕНЕНАВИСТНЕЦЕЙ, а Коза словил депрессию на 20 дней. Побольше бы такого качественного отыграша на проекте. Аминь.